イタズラの裏─悪い行動の裏にある4つの動機

はじめに

「なんでそんなことするの？」
「何回言っても聞かない！」
そんな風に子どもの困った行動にイライラしてしまうこと、ありませんか？

でも実は、子どもの“悪い行動”には、すべて理由（目的）があるのです。
ただのわがままでも、反抗でもありません。

今回は、正面管教の理論に基づいた「行動の裏にある4つの目的」について、具体例と対話形式を交えながら解説します。

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1. 注目を集めたい

最もよくあるのがこれ。
親の気を引こうと、わざとふざけたり、邪魔をしてきたりします。

親の反応がたとえ怒りでも、子どもにとっては「注目してくれた」ことになるのです。

✅ 対応のヒント

❌NG対応	✅GOOD対応
怒鳴る・無視する	予防的に注目を与える
「またそうやって！」と叱る	「あと5分で見るね」と予告する

注目は“問題行動の前に”与えることがポイントです。

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2. 権力を試したい・支配したい

親に対して「言うこと聞かない！」「やだ！」「ぜったいやらない！」と反発する場合は、力の対立が目的です。

このとき子どもは、“命令されていること”に反発しています。自分で選びたい気持ちが強く出ているのです。

✅ 対応のヒント

❌NG対応	✅GOOD対応
強制的に従わせる	子どもに選択肢を与える
「じゃあいい！」と突き放す	「今すぐと5分後、どっちにする？」と聞く

自分で選ぶと、納得感が生まれます。

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3. 復讐しようとしている

ちょっと切ないけれど、これもよくあるパターン。
子どもが心の中で「自分は傷つけられた」と感じたとき、仕返しのような行動を取ることがあります。

「捨てられた」「わかってもらえなかった」という孤独や怒りが、攻撃的な言葉や行動に変わってしまうのです。

✅ 対応のヒント

❌NG対応	✅GOOD対応
「なんてこと言うの！」と怒る	「そう言いたくなるほど悲しかったんだね」と共感する
子どもの言葉を真に受ける	「寂しかったのかもね」と受け止める

共感の言葉が、心の奥に届きます。

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4. あきらめている（無力感）

何を言っても返事がない、動かない、無表情――
そんなとき、子どもは心の中で**「どうせ自分なんてダメ」と思っている**かもしれません。

叱られ続けたり、期待されすぎたりして、自己肯定感がすっかりしぼんでしまっている状態です。

✅ 対応のヒント

❌NG対応	✅GOOD対応
「なんでやらないの！」と責める	小さな成功体験を一緒に作る
期待しすぎる	「できたこと」に焦点を当てる

自己効力感を育て直すことが大切です。

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まとめ：行動の“裏”を見よう

行動の目的	サイン	対応の方向性
注目集め	ちょっかい、ふざけ、わざとミス	問題行動の前に注目を与える
権力争い	強い拒否、「やだ！」「やらない！」	選択肢を与える、対等な対話を心がける
復讐	攻撃的な言葉や態度、「嫌い」「いらない」	感情の裏にある傷つきを共感する
あきらめ	無表情、やる気なし、「どうせ…」	成功体験・安心感を積み上げる

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おわりに対応の原則も同じ

• 子どもの行動をただの問題と見なさず、その背後の目的（＝感情のコード）を読み取る。
• 対応は「罰」ではなく、共感・選択肢の提示・成功体験の支援といった方法を用いる。
• 「怒り・挑発・無力感・傷つき」を感じたとき、それは大人の心がその目的に反応しているサインだと見なす。

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「どうしてそんなことしたの？」と聞いても、子どもは自分の目的を言葉にできないことが多いため、大人が優しく推測しながら子どもとやりとりする“目的揭示法”が推奨されています。これにより、子ども自身が自分の信念に気づくようになります

子どもは、困った行動で「わかってほしい」「つながりたい」と叫んでいるのかもしれません。
叱る前に、「この子はいま、何を求めてるのかな？」と考えてみてください。

それだけで、親子の関係がぐっと変わっていきます。
わたしたち大人も、「行動」ではなく「心」に寄り添える存在でありたいですね。